越来越多的时候，这个位置，不再能成为我书写的地方，太多的顾忌，太多的考虑，我都一一隐忍。
工作终是稳定下来，让家里满意了。感情稳定下来，不是没有问题，只是我都费劲心思的去化解。我不知道是不是正确。
现在，我想搬离这个位置，谢谢过往的人，过往的事。
在新公司安稳之后，今天又晃过去地铁看看很久没去的地方。
还是泡在熟悉的7号车厢，找了篇推荐的小说来看。看到后面，我发现这个年纪的自己对于这般的感情小说如此厌倦。该是年纪老了吧，对于孩子般的感情，对于起伏的感情，种种磕绊，种种纠结，在我看来都是无谓的挣扎了。不知道是不是到了离开的时候。
现在的生活平和淡然，很美好，安顺的小日子，不折腾，不做作，很美好。
可是自己手上还是揣着几篇准备下笔的小说，尽管自己厌倦了对感情类小说的阅读，可是在我现在的状况和层次，我也仅仅能掌控这类文章的描写。我也想上升到进一个高度，谈何容易。
这几天在家里和妈妈一起看电视的时候，对生活类的连续剧已经觉得太多余。对于无意义的争吵矛盾诸多抵抗，可是生活不就是这些小矛盾组成的么？如果没有这些，日子会是什么样子？
回来武汉，改变了很多东西，然后妥协的开始关注公务员考试，从与我的资深好友商量之后。
11号的样子就是回来参加的第一次公务员考试。
之前一直以为公务员只有每年11月全国的公考和3月的地方招考。没想到在收集资料的时候撇见人事局发出的公告，那个时候距离考试时间大约1个多月。期间工作啊，包括新公司的面试，还有6月11日开始的世界杯，于是分出来给公务员考试准备的时候很有限，当然这次提供的公务员岗位没有我满意的最大的问题，于是除了抽空准备下，没有花很多心思。
11日考试当天，我很准时起床，然后开始梳洗打扮，哈哈，出门比预计晚了10分钟。上车之后什么的都没有太多担心什么的。但是公交一路都不是很顺利，快到理工大那边的时候就开始轰轰的堵车。呵呵，因为理工大也是这次公务员考试的考场之一。于是可以看见很多的私家车横穿马路，往新校区的考点驶去。于是我坐的公交车就这么堵了半个小时。
随着时间一点点过去，车也没有动弹的迹象。就听见车上其他人开始打电话。原来多是去华农参加公务员考试的。呵呵，同道中人。眼看着离开始考试时间还有40分钟，公交车终于开始前进了。于是人们安静下来。但是大约没到南湖花园那一站，又开始堵车了，没法，那边道路比较窄，公交和私家车夹杂着就这么堵了。大约也半个小时的样子。于是大家纷纷下车，我就看着外面街道上面很多人下车在往考场跑。还下着小雨，呵呵。
然后我就琢磨着是不是能到考场把考试的费用给退了。开始给原来的同事打电话，让帮忙查下大约多久时间内能退费，因为我此前看公告的时候，好像看见说什么什么时候能退考试的费用（二门一共一百大洋）。虽然一百元不多吧，但我已经在车上了，又不参加考试，在这下雨天出门怎么也该捞点什么回家才对得起我早起以及路费吧。
同事回过来电话说，嗯，你不符合退费的标准，人家要是哪种贫困家庭才行。这个……那么好吧。我就坐到站之后去学校附近找点好吃的也行吧。我就这么琢磨着，也顺便再9点20分的时候到站下车了。准考证上面写着迟到30分才不能进场，于是我和一堆迟到的同仁们上了华农的校车，哗哗的往考点过去了。下了校车，我晃晃着走过去，一边华农义务帮忙公务员考试秩序维护的同学说，还不快点，都快不能进场了。我很不客气的嘲笑他，我都不着急，你急什么？那小孩特别尴尬，估计心底在恨恨的骂我。
好嘛，我就这么进场开始考试了。然后监考官让我签字备案的时候我才发现，呃，我只带了铅笔，没带水性笔。好吧，我承认我不是太有准备，可是……监考官相当鄙视我，可是还是很美好的帮我借了笔。哈哈
上午的行测部分我有一半没空做，于是就在人家报时还有半小时结束考试的时候，开始胡乱涂答题卡。本来想着全部涂C的，但是涂了一栏（从上往下一共4栏，具体对应哪个题目就不知了）后发现剩下的都这么填太明显了，我怕遭受监考官第三次鄙视（第一次是最晚一个进场，第二次是发现我参加考试居然没带笔），就把每一栏对应着涂了ABCD，嗯，还有特地调整了下顺序，这样人收卷子的时候不会一眼就发现我是乱涂的。哈哈，偶还是很好心的吧。
下午考试申论就比较容易了，一来中午在学校附近吃饭（顺便逛街）不会迟到，二来我比较擅长写作，三来题目是当下最热的环保资源类问题，我就提前半小时做完了。哪知道一收拾准考证发现还特地说明了不许提前交卷。偶滴心就哇哇的疼，要知道这意味着一会大家一起退场，那么那么多人，一起走出去，挤公交。怕怕。
再说考完挤公交。考完的时候开始下很大的雨。一个考场多少人我不知道，我只是看到571在终点站本来挺了5、6辆车，但是都挤满了还是有着黑压压的一片人，估计有个10辆都不够装。我不愿意挤，这样下去我估计要在华农吃了晚饭才能上车的。可是还另外约了人……哎，我只能开动我聪明的小脑袋了。
哈哈，是滴，我很优雅的打着伞往前走了一站，在那里上车，然后跟着返回华农，在自己的座位上悠哉地看着其他的孩子们拼命往车上挤。当然，和我采取一样行动的人也有几个啦，但是不到车上座位数量的1/3。呵呵，偶真是无比佩服自己灵活的小脑袋。
对了，公务员考试那天中午，我还收获了N个新样式的橡皮，一件工作时候可以出场的白衬衣，二条项链配饰，一个正装的钱包，一个我很中意的白色皮包。就是花费了不少银两，嘿嘿，收获颇丰呢。
自己最近很是躁动，我知道。看到自己，说得越来越多的话就是，最坏不过如此，后面只会越来越好的。我这么说，我这么相信，我这么安慰，我这么鼓励。我一直很乐观的坚持。事实上我除了这个动作，我不知道自己还能做些什么来改变现状。我不满意么？是的，我不满意。可暂时，我改变不了自己的生活和状态。
我不抱怨，我知道其实自己有很多的问题，然后，我再努力的一点点努力的往好的方向去尝试，去努力，努力地学习，学习做饭，看书，写字，锻炼英语，接触新的人，学习不冲动，逐渐按照计划来做事情……
今天还收到了崂山绿茶，今年的新茶哦，哈哈。而且今天天气很好，不冷也不热，太阳还是比较温柔的样子，很美好是不是？是，必须是。
昨天晚上我还在家里做了2个新菜式，原来都只是想想而已，没有付诸实践地去做。不过昨天终于做了向往很久的麻婆豆腐，哈哈，基本上能够及格。失败的地方有：1嗯，第一次做这个菜，没有经验，卖菜的给我多少就买了多少，导致分量有点多，都从盘子里面溢出来了； 2 昨天以为家里那个小碗里面盛的是肉末，所以买茶的时候没有买肉，然后呢，这道菜就少了肉末喽，味道就没有那么鲜美；3今天重新热的时候有点咸，不过当天吃，应该味道刚好合适的，今天这不是带菜嘛，所以第二次加温就略咸了些；4 芡汁放得过早，导致后面有点糊糊的，好在整个菜的颜色本来就偏深，所以这个缺点没有暴露出来，但是因为芡汁里面有酱油，过早的加入，导致原来只是兑色的芡汁在较长时间加热后，连带味道偏咸了。综上所述，所以这个菜只能得到60分。嗯，不过有了经验，下一次做的时候就比较有经验了，相信会能前进一大步呢。哈哈哈哈。
天气日益暖和了，这个四月就这么到了尾巴上面，无惊无险，这个四月我安然度过。下面是更坏还是真的能好起来，我不知道，我只知道自己会一点点脚踏实地的努力，很努力很努力地弥补自己在这些面试中暴露出来的各种不足，会按照自己的生活规划一点点前进。
我很想戒烟，可是很多时间，万分困顿的时候，我无法忍受。我很想早睡早起，可是晚上我在床上辗转折腾的时候，我是真的睡不着，我没法调整。
每个人的生活都有自己的问题，我不纠结，我不怨念，我努力平和温顺，乐观积极。不过如此，生活得不如意而已，不是不能忍受。对不对？
回来武汉是有多久了？从9月下旬到现在3月下旬，半年的时间。从10月到11月都在找工作，11月底作为自己的dead line尚未找到理想的职位，于是我在12月5日开始了武汉的第一份工作。
第一份工作离家远，且岗位无明确工作职责，让我没有安稳下来。于是边工作，边找更好的。不到一个月应聘了现在的公司。嗯，在自己标准以下，但是较上一份工作还是比较好。同样是一段时间之后，看到公司，看到岗位的很多问题，于是蠢蠢欲动，又开始投简历。慢慢的，有新公司通知面试，可是当我查询这些公司时候发现，不一定能比现在的状况好，便没有去面试。接下来我很审慎的投自己的简历。
老板出差2周的时间，我的生活和工作都是闲暇。这让我有很充足的时间休息和阅读。大把大把空闲的时间之下，我回顾这半年的时间，看武汉的现实状况，看武汉外贸的环境，着眼在收集职业规划实现的资料，一并审视着自己现在的位置，于是很多问题放大在我眼前。对于我耗费了3个多月甚至半年多立足于自己经验兴趣和未来的职业规划不得不推翻重来。我开始憋屈然后无奈。
好在这段时间，除了工作，我看了很多书和资料，在新的公司和岗位上多少还是有所收获的。虽然耗去的时间成本有些多余，但是整个看来，总算是用半年了解了武汉目前的状态和行业情况，慢慢在新的位置发现自己的长短，一并觉察出自己对后面工作的倾向，简单说就是看到现实并明白如何妥协了。
接下来要做的事情，新的职业规划，新工作的寻找以及改正自己的诟病。短期看来最难做的就是戒烟。哎。
不得不说，妈妈对于我目前很不理想的工作有很多的愧疚。我没有办法面对，只能理解，然后一点点隐去工作中的不如我愿。情绪的控制尚需要锻炼，沉稳安静平和一直是我在努力形成的性格。是我想要却非我所愿。我怀念在青岛的自由自在，怀念躺在那个租来的房间地板上看着飞机轰轰然划过天空的画面。一并怀念着你们。尤其是我念念不忘的崂山绿茶。
那天朋友短信过来说羡慕。我很平和的回复并且安慰。现在是否有人满意自己的工作和生活，我没有发现。我总是很盲目的乐观以首先确保至少外在看来的愉悦心情。心里多少疙瘩都习惯性的自己隐藏。到这里我突然明白年轻时候那个人打断我的抱怨，真是让我受益匪浅。现在自己的平和统统感激你们。你们让我变得很美好。除了工作，我对自己目前的状态很是满意。真的。
将所有的事情摊开来，讲得明了，毕竟这么长时间了，都逐渐冷静下来，说明白总是好的。犯过一次错，不会再走同样的路。还好，他后面的前景似乎能有更好的方向，这让我觉得有点安慰。至少他能在事业上走得更好。
然后，我终是让你们都离开了我的世界。我一个人很强硬得走下去，另外的城市，你们也要很美好的过你们的日子，就像武汉近几日的阳光，温暖恬适。
林恩，我一直是觉得这个名字的二个汉字，看起来温润平和，可是词条上面另一个解释：是个孤儿，他不知道自己的父母是谁，也不想去知道，他从不会像其他孤儿一样去羡慕别人家庭的温馨。我确实一直活在自己的世界，不去羡慕别人的美好，难道这样就不对么？我就一定要哭闹着询问为什么我生活得不如别人轻松自在富足充裕？我更愿意看到另外一个词条：傍湖而居的人。事实上，我从小住的地方，隔一条街就是紫阳湖。那么这个名字很恰当不是么？乐观点，我一直都愿意看见更幸福快乐的事情。
晚上看电视的时候，一段面临强大压力的感情，年轻人想坚持，可是啊，明明没有未来的事情，怎么坚持都是难。顺便，我想到自己甚至只是2年前就想象可以为了某个人抛弃一切跟他走。可是短短2年，我就明白自己当时是多么年轻和幼稚。
你对我说，其实我基本上很简单，只是有点自己的小阅历，有自己的小心思。是啊，人不都是这样么？我和别人都一样。顶多有点喜欢回忆。往回看，总是容易让人迅速变老。于是我总对你说，总对自己说，只看现在，看未来，不看以前。好难好难。那个人一直在我心里，只要轻微的一次牵绊，就能带出所以的疼。
我又开始茫然自己的选择。客观来看，算是正确。其实正确与否我都已经开始走这条路了。我特别不喜欢自己这样的处理方式，总是先走了再考虑对错。不知道是不是做海外时间长了，习惯性立即动手，事前的准备总是不充足。哎，这个缺点要改改。
还有，我开始觉得可怕。看见很多白头发的时候，看见大把大把脱落的头发的时候，整晚睡不着的时候，拿着工资一点点算计着生活的时候。这便是现实吧，可怕却无能为力。无论如何，我保留最后的秘密，安顺生活。
本来和同学说好一起吃饭，没有办法，她今天上课到4点多，说比较累。另外一个同学也是在家做了一天清洁，原本的聚会只能作罢。
然后，打电话，给妹妹，呃，打不通。算了。于是翻电话本，友情好到能随时拉出来吃饭的朋友们几乎全在外地。不然就是异性，想想还是作罢。于是一个人，带着相机，一路走过去火车站。武昌火车站修建之后，还没有逛过呢。原来还在那边的肯德基打工，于是过去吃饭。
嗯，新的火车站很大，看起来很气派的样子。各家店也正规很多，作为武昌的窗口还是值得表扬的。肯德基重新装修之后大很多，最里面的沙发很舒服。不过服务员比打工时候的年纪普遍大很多，没有那个时候年轻貌美，哈哈哈哈。
点餐之后，发现居然没有给我番茄酱，于是顺便多要一包辣椒包。吃得很满足。那么多家的冰激凌吃下来，哈根达斯，DQ，可是我还是最新欢吃他们家的新地，巧克力味道的。
然后，挨个看公交站牌，想找个环线的双层公交车，坐一圈回来，因为那个时候已经下雨了。可是发现原来火车站已经没有环线的车了，43路已经不能一圈坐下来，从哪里上车从哪里下车了。于是双层巴士，剩下10路和577。10路是到汉口火车站，每天上班都路过那边，就算了。于是上了577，从二桥走，到百步亭，最后到什么陌生地方，名字已经懒得去记了。下车，同样一个地方等车，同样一趟车回来。一路上，觉得酸疼。对不起，我想我只能这么将就着生活了。都是轮回，自己怎么走过的路，现在又转回来。自己选择不坚持，那么现在的眼泪也只能回流进心里。对不起。
你将我看得清楚，却不知道我的位置，我唯能在这个城市，将自己的世界守护的单纯。我没有办法在尘世里像个公主般生活，那么多纷扰，我哪能逃脱。可是我会告诉你，我都很好，会幸福。不要求，就不会失望，无欲则刚。
回来一路，雨水冲刷，我努力的跑，努力的跑，当喘息不能流畅的时候，难过就能被压制下去。我突然记起去年清明左右的日子，我一个人在海边跑步，放肆的自由。我要的自由，被丢在那个城市，连同……
头发长得很长了，现在自己很细致的保养着长长的头发，不舍得剪，不舍得烫，但是很多很多杂眼的白头发，我不得不把它们染了，让人看不出我的焦虑。于是更加细心照顾，很顺滑，长长的一直垂到腰间。
可是我迷茫了，忘记了当初留这一头长发的原因。
日子逐渐过得有条理，过得安顺。将自己的生活过得平稳且隐忍。不说，不怒，不抱怨，不争执。现在的自己淡漠得可怕。怀念，想念，吊念，都转化成心底的默念。
我给自己培养很多的兴趣，我给自己建立良好的性格，我给自己圈定丰富的圈子，让自己充实忙碌，上进乐观。我把所有的阴暗都放在一个小小的角落。可是我在公交车上看这个城市的面貌，已经恍然了。曾经我抱怨，忧愁，将日子过得放肆无聊，现在成长为安顺的人，写稿子都开始顺章顺节的按照既定的框架和提纲进行。这样才是好对不对？
可是我不知道自己的这些是非观念，这些努力要求自己去做的，是不是最后要的。我一直告诉自己有梦想，有理想。做每件事情，我都思前想后的找到合理准确的原因，然后再前进。做对的事，和对的人在一起，控制自己尤其是感情。人总是要被社会磨砺成这般平滑吧。我从不要求自己是个意外。
二十五岁的时候，计划自己剩下的二十五年如何前行。我只想安静的一个人的生活，什么都不思虑。简单多好。
